Các bài viết của các bạn đã đăng trên blog

Thông cảm

Hai khách bộ hành đi ngược chiều nhau trên một đường mòn hẹp. Khi lại gần nhau, người nọ thấy người kia có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới đất. Tới lúc giáp mặt, một người chỉ xuống cẳng chân tật nguyền của mình, cất giọng đầy cảm xúc: – Chiến tranh vùng Vịnh! 1991, cách đây 15 năm!. Người kia gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, thở dài: – Cứt chó! Cách đây 20 mét.

Ai là em út trong nhà


Hai vợ chồng cãi nhau, chồng tức quá quát vợ: “ Tôi hỏi cô, tôi là chồng cô hay la con cô?. Vợ: “ Chả biết được đâu, cứ thằng nào bú tôi, là con tôi…” Thằng con đứng gần đó nói: “ Bố ơi, mẹ nói đúng đấy”. Bố quát: “ Cái thằng này, tao hỏi mày , tao là bố mày hay là em may.”. Con: “ Chả biết được đâu, thằng nào cai sữa trước làm anh…”….Pó tay.com


It’s My bike


Một người truyền giáo đã bỏ ra vài năm để chỉ bảo cho một bộ lạc thổ dân làm cách nào để trồng trọt và xây dựng mọi thứ tự cung tự cấp cho mình.
Ông ta nhận ra rằng có một điều ông ta chưa bao giờ dạy cho bộ tộc nói tiếng Anh như thế nào, vì vậy ông ta kêu vị tù trưởng và bắt đầu đi bộ vào rừng. Ông ta chỉ một cây và nói với vị tù trưởng
-This is a tree.
Vị tù trưởng nhìn cây và lẩm bẩm, “Tree.” Người giảng đạo lấy làm hài lòng với câu trả lời.
Họ đi xa hơn nữa và người mục sư chỉ một hòn đá và nói,
-This is a rock.
Nghe thế, vị tù trưởng nhìn và lẩm bẩm. “Rock.”
Vị mục sư thực sự cảm thấy hăng hái về kết quả đó. Khi ông ta nghe tiếng sột soạt trong một bụi cây, ông ta nhìn trộm vào trong bụi và nhìn thấy một đôi nam nữ đang quyện lấy nhau. Vị mục sư thực sự cảm thấy bối rối và nhanh chóng phản ứng lại
-Riding a bike.
Vị tù trưởng nhìn thoáng nhìn đôi nam nữ, lôi cây súng trường ra và bắn chết họ. Vị mục sư nổi giận và la hét vị tù trưởng rằng ông ta đã tốn biết bao công sức để dạy cho bộ tộc như thế nào là sự văn minh và cách đối xử đúng với mỗi người, và làm thế nào anh ta có thể giết chết những người này một cách lạnh lùng như vậy?
Vị tù trưởng đáp lại
-My bike.

(Nam Hải-sưu tầm)



HOW TO DETECT A TWO WAY MIRROR

Do the simple test at home so you know. Try it with a ‘regular’ mirror, and
you can easily see what the gap means.

This is a must read! Do you know how to determine if a mirror is 2-way or
not? This is not to scare you, but to make you aware.

A policewoman who travels all over the US and gives seminars and techniques
for business women passed this on. When we visit toilets, bathrooms, hotel
rooms, changing rooms, etc., how many of you know for sure that the
seemingly ordinary mirror hanging on the wall is a real mirror, or actually
a 2-way mirror? (i.e., they can see you, but you can’t see them).

There have been many cases of people installing 2-way mirrors in female
changing rooms. It is very difficult to positively identify the surface by
just looking at it. So, how do we determine with any amount of certainty
what type of mirror we are looking at?

Just conduct this simple test: Place the tip of your fingernail against the
reflective surface and if there IS a GAP between your
fingernail and the image of the nail, then it is a GENUINE mirror.

However, if your fingernail DIRECTLY TOUCHES the image of your nail, then
BEWARE, BECAUSE IT IS a 2-WAY MIRROR!

So remember, every time you see a mirror, do the “fingernail test.” It doesn
t cost you anything, it is simple to do, and it might save you from getting
visually raped! “Remember: “No Space, Leave the Place!”

Ladies: Share this with your girlfriends, sisters, daughters, etc.

Men: Share this with your wives, daughters, daughters-in law, mothers,
girlfriends and/or friends.

Hoàng Linh Sơn

Chỉ ba lần thôi
Trong giờ học “Giải phẫu sinh lý người”, một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát:

- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: “Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bẩy lần”.

Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười “khi… khi”

- Sao không trả lời đi còn cười gì?

- “khi… khi”

- …!!!

- “khi… khi”

- Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây: “Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái “khi khi” của cô chỉ có ba lần thôi”!


Bí quyết giữ hạnh phúc

Một phóng viên đến phỏng vấn một cặp vợ chồng có tiếng là hòa thuận vì hàng xóm không bao giờ thấy họ to tiếng với nhau:

- Xin anh chị cho biết bí quyết gì giúp anh chị sống hòa thuận, hạnh phúc như vậy?

- Hàng tuần tôi đều chở cô ấy đến công viên ba, bốn lần – anh chồng đáp.

- ??!

- Chúng tôi cãi nhau ở đó – anh chồng thì thầm


Một nông dân đi khám bệnh.

- Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.

- Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không.

- Chắc chắn là bị, đó là bệnh di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.

- Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?

- Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa?!


Nhật ký oshin thời @
Ngày… tháng… năm…
Chàng mang máy tính ra phòng ngoài nói “dạy cho cái Tĩn vi tính”. Mình đốt cuốn sổ nhật ký, nhỡ “nó” thấy thì…
Mình tập tành viết blog, tranh thủ search mấy bí quyết “dưỡng sinh” cho chàng…

Ngày… tháng… năm…
Dạo này chàng lăng nhăng quá!
Để ý cả con bé oshin nhà hàng xóm.
Trong khi mình thì cứ… vò võ!
Mình thử que này là que thứ 22 rồi mà vẫn… 1 vạch!
Mai lại tranh thủ làm cái nữa.
Ngày kia mua hẳn một hộp về dùng dần!

Ngày… tháng… năm…
“Nó” về quê, chàng kêu mệt không về, mình cũng xin về nhưng “nó” không cho. “Nó” lại nịnh mình ở lại nấu cơm cho chàng nữa, mình giả vờ mãi, híc híc! Đúng là con này còn ngu… hơn mình.

Ngày… tháng… năm…
Nấu món chàng thích nhất. Thế mà “nó” giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá! Mai “nó” đi công tác, mình cho chàng ăn “phở”.

Ngày… tháng… năm…
Đi đăng ký tạm trú. Mục “Quan hệ với chủ hộ”, mình điền: 3 lần/tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ?

Cô dâu mới

Đám cưới xong thì có bữa cơm gia đình, cô dâu run lắm.

Cô cứ cầm chừng bát cơm trên tay, còn mắt thì ngó quanh xem ai vừa vơi bát là lật đật đi xới. Bà mẹ chồng thấy con dâu cứ thấp tha thấp thỏm thì tội nghiệp bèn bảo:

- Con cứ ăn đi, đứng lên ngồi xuống như vậy ăn uống gì được, mệt cả ngày rồi.

Nàng dâu bèn thưa lại mẹ chồng:

- Ôi mẹ đừng lo, con chả sao, khi còn bên nhà con chăm bầy heo mấy chục con ăn uống cả ngày còn không mệt, nhà mình có mười mấy người, có hề gì…

Đông Phong (Sưu tầm)

Chuyện bịp bợm

Hai vợ chồng đi du lịch bằng tàu hỏa trên một toa có 3 giường nằm. Người chồng để vợ nằm tầng trên cùng, anh ta nằm tầng giữa, còn dưới cùng là một ông khách khác. Nửa đêm, nghe có tiếng động khác lạ ở tầng trên, ông chồng quát to:
- Ai làm gì trên ấy đấy?
- Tôi đây mà! – Ông khách đáp – Tôi vừa trở mình một cái, thế là rơi ngay lên đây.


Em mà nhận thì cậu chủ còn điên hơn

Cô chủ và ông khách đang “ngủ thân mật” thì “Ôsin” hớt hải chạy lên gõ cửa phòng:
- Cô ơi, cô ơi… Nguy rồi, cậu chủ về đột xuất! Đang lên cầu thang đây này!
- Bình tĩnh đi nào! Thế này nhé, hãy nhận với cậu chủ rằng người đàn ông này tới thăm mày, được không?
- Chết chửa! Nói như thế thì cậu ấy lại càng điên tiết lên ấy chứ!


Ghen nhầm

Ông chồng gọi điện thoại về nhà, một phụ nữ lạ nhấc máy và tự giới thiệu là người giúp việc vừa được bà chủ thuê sáng nay.
- Còn tôi là chồng của bà chủ đây. Bà ấy đâu rồi?
- Ừm… bà chủ đang ở trong phòng ngủ cùng với một người tự xưng là ông chủ.
- Khốn kiếp! Quân lừa đảo! Hãy nghe đây, cô có muốn 50.000 USD không? Tôi muốn cô bắn chết 2 con người bạc nghĩa đó đi. Súng để ở ngăn kéo ấy.
- Đợi một chút.
Có tiếng mở ngăn bàn và 2 tiếng súng vang lên đanh gọn. Người giúp việc nhấc điện thoại hỏi:
- Tôi làm gì với hai cái xác đó?
- Quẳng chúng xuống hồ sau nhà.
- Ôi! Thưa ông chủ, làm gì có cái hồ nào ở đây ạ!
- Cái gì? Không có cái hồ nào ở đó sao?
- …
- Có phải số điện thoại này là 11324763?
- ???


Không biết là phải mặc quần áo

Đôi bạn trai gặp nhau:
- Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phải không?
- Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.
- Sao vậy?
- Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là: “Chỉ mang cà-vạt đỏ”. Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn mặc cả quần áo!


Tính chất thủ tục
Một chàng thanh niên lấy hết can đảm đến thưa chuyện với bố của người yêu: “Thưa bác! Cháu biết rằng chuyện này chỉ có tính thủ tục nhưng cháu vẫn muốn xin phép bác cho cháu được cưới con gái bác làm vợ!”.
Ông bố của cô gái nổi cáu:
- Anh nói cái gì? Nói lại cho tôi nghe xem nào! Ai bảo anh là chuyện này chỉ có tính thủ tục?
Anh chàng tái mặt lắp bắp:
- Dạ! Dạ!.. Không phải cháu cố ý nói vậy… Đấy là ý kiến của bác sĩ khoa sản ạ…


Chuyện cụ già
Một bà cụ lật cuốn niên giám điện thoại ra, bắt gặp dòng chữ: “Khi có hoả hoạn, hãy gọi 114”. Bà chép miệng:
- Bọn trẻ ngày nay lạ thật, trước kia có cháy, mình kêu: “Cháy nhà, cháy nhà”, bây giờ lại la lên: “114”.


Nói tắt

Trong quán nhậu, khách gọi anh bồi:
- Anh ơi, cho thêm hai đĩa thịt dê nhé!
Cùng lúc đó, một ông khách mới vào quán kêu:
- Cho tôi hai đĩa thịt chó!
Anh bồi hướng vào bếp la lớn:
- Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào!!!


Hơn cả cụt hứng

- Tôi mới gặp một chuyện kinh khủng. Hôm qua, cô thư ký đã mời tôi đến nhà cô ấy để ăn mừng sinh nhật của tôi…
- Chuyện lãng mạn đây!
- Cô ấy đã mời tôi uống Martini, nghe nhạc nhẹ, rồi nói: “Em sẽ dành cho anh một chuyện bất ngờ. Em vào phòng ngủ và 5 phút sau anh hãy vào theo. Cấm vào sớm đấy nhé!”.
- Một kịch bản sex?
- Khi tôi bước vào… phòng tối om. Bật điện lên thì…
- Cực kỳ ngoạn mục chứ?
- Không phải với tôi. Nấp trong đó là cả đám nhân viên của tôi với nến, hoa, bánh gatô cùng bài hát mừng sinh nhật chết tiệt.
- Ôi, có lẽ anh bị cụt hứng?
- So với điều tôi cảm nhận lúc đó thì cụt hứng chưa là gì!
- !?
- Bởi lúc đó trên người tôi… không còn mảnh vải nào.


Không thể nói gì hơn

Cô giáo dặn mỗi học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh họa cho buổi học sắp tới mang chủ đề: “Cuộc sống hiện đại”. Hôm sau, cô giáo đề nghị từng em giới thiệu vật dụng mà mình mang theo.
Wendy mang đến máy Sony Walkman.
Kendy mang theo cái mở đồ hộp chạy điện và biểu diễn với một hộp thịt.
- Còn Jonny, em mang gì đến vậy? – cô giáo hỏi.
- Em mang máy trợ tim của ông nội ạ!
- Thôi chết, thế ông có mắng em không?
- Không ạ, ông chỉ “ặc… ặc” hai tiếng thôi mà


Dấu hiệu mang thai

Trong một kỳ thi ở trường Y, thầy giáo hỏi:
- Anh cho biết những dấu hiệu khi mang thai?
Đắn đo mãi không biết trả lời thế nào thì anh sinh viên nghe thấy bạn mách: tóc rụng, chân cong, bụng to…
Anh ta luống cuống lặp lại hết. Thầy giáo cười, hỏi lại:
- Chân tôi có cong không?
- Thưa cong ạ.
- Tóc tôi có rụng không?
- Thưa rụng ạ.
- Bụng tôi có to không?
- Thưa to ạ.
- Vậy khi nào tôi đẻ, tôi sẽ cho anh qua kỳ thi!

Chuyện các ông chồng

Một người hớt hải chạy đến đồn cảnh sát:
- Các anh hãy cứu tôi với, tôi vừa dùng cái chảo đập vào đầu vợ tôi.
- Vậy là anh đánh vợ, nhưng chị nhà có bị thương không?
- Không làm sao mới chết chứ. Và cô ấy đang trên đường đến đây.
***

Một anh chàng mới nhập ngũ viết thư về cho vợ:
“Em yêu! Anh mới vào quân ngũ, tiền trợ cấp thì ít mà những nhu cầu cá nhân như thuốc lá, cà phê, vân vân thì nhiều. Hãy gửi cho anh 300.000 đồng để anh tiêu vặt”.
Chẳng bao lâu, anh chàng nhận được tiền của vợ nhưng chỉ có 100.000 đồng, kèm theo đó là một bức thư viết: “Anh yêu, em hiểu nỗi vất vả của anh. Em gửi cho anh 100.000 để uống cà phê, hút thuốc. Còn cái “vân vân” thì khi nào anh về nhà là có ngay mà đâu có tốn đồng nào”.


Của ai?

Một bợm rượu sau khi chén chú chén anh nhân dịp đầu xuân, không đi nổi đành để một người bạn đưa anh ta về nhà. Đẩy cửa bước vào, thấy không khí yên ắng, anh liền giới thiệu với bạn:
- Đây là bàn của tao! Tivi, tủ lạnh cũng của tao…
Thấy vợ nằm trùm chăn trên giường, chỉ thò hai cái chân ra, anh ta nói luôn:
- Đây là vợ tao!

Nghe động, người đàn ông nằm trong chăn với vợ anh ta lúng túng thò hai chân ra, anh chồng lại giới thiệu:
- Còn đây là hai cái chân… của tao. Của tao tất!

Nguyễn Thúy Hiền (Sưu tầm)


LẦN ĐẦU TIÊN LÀM CHUYỆN ĐÓ[/b]
Đây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ta không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Anh ấy hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm.
Anh ấy làn người có nhiều có nhiều kinh nghiệm. Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đã đưa đến chạm đúng điểm cần thiết. Anh ấy tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng chờ đợi nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với bạn.

Anh ấy nhìn thẳng vào mắt bạn và nói bạn hãy tin anh ấy. Anh ấy đã làm như thế nhiều lần trước đây rồi . Nụ cười dễ thương của anh ấy làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng.

Bạn nài xin anh ấy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất. Và anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn… và bạn cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và chạy khắp thân thể.

Anh ấy nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục.

Anh ấy lắc lắc, kéo ra ấn vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy bất cứ cái gì bên trong bạn.. Sau một vài giây phút tê liệt bạn thấy điều gì đó cháy bỏng bùng lên và anh ấy lấy cái của nợ đó ra ra.

Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì nó đã làm xong. Anh ấy nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và nói với bạn rằng bạn thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy.

Bạn mỉm cười và cảm ơn nha sĩ. Cuối cùng thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng.

Đồng Vũ Anh Chung(Sưu tầm)

Mình bây giờ đã hơn 4 xịch, bắt đầu già, nhậu nhiều ăn lắm nên bị gout. Đi khám bác sĩ, Tây hẳn hoi nhé. Ông ấy phán : Left leg is gud, right leg also gud, but the middle leg is very gud.

Hiểu thế nào nhỉ???

Hoàng Anh

Theo thống kê trên Blog lớp mình, hiện nay Thúy Hiền đang dẫn đầu số bài viết trong mục thư giãn, còn các bạn thì sao? Hãy tham gia xả stress đi các bạn ơi